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计划万更的我,屡次变卦。

但不写点什么又觉得对不起自己,感觉浪费了光阴,没能给自己创造睡后收入。

……

刚刚花二十分钟看了下前面写的几篇自白,从来乡下那天直到上篇似梦云起时。

很多没能交代清楚,但写到这又感觉不必交代。

唉——

中午一直在搜索赚不到钱感觉焦虑了怎么办?

看了大大小小几个视频,依旧没有治好自己潜在的焦虑。

四月的自白让我想起了当时刚来那会的踌躇满志,显然现在的我就像一朵经历烈日曝晒的花。

焉吧拉机。

曾经许诺的每天四千字,已然成为过眼云烟。

感觉很对不起自己。

莫名有点想哭,就是那种觉得自己人生很失败,以及对接下来生活的恐惧和恐慌。

昨天又和奶奶去爬柴了,这次是新的路线。

在路上奶奶说道之前我太给我介绍过工作,就在这附近,但是我奶奶回绝了,说她在共青又不是找不到事干。

呜——

当即我就急了,连忙追问在哪里啊?

如果近的话,我是真的想去干。

因为在我尝试了这么多的副业里,我能创造收益的明显没有。

加上我妈老给我灌输的思想,以及姑姑她们每次回来都说我这样宅在家不行,潜意识里我开始焦虑了。

在爬完柴回来,我特意换了身衣服,拉着我奶去我太家打听。

唉——

工作很好,据说是给人看房子,三千一个月。

可惜的是那已经是两个月以前的事情了,现在估计人家已经招到人了。

一颗心顿时如坠冰窟。

和太没什么好聊的,我们提出告辞。

太很热情,临走的时候还给我拿了三个包菜。

现在楼下桌上就摆着一排的包菜,还有奶奶自己种的土豆。

说实话,不考虑经济问题,我真得很享受这样散漫的生活。

可是一想到钱,我就很恐慌。

上一篇自白我不是说自己看了好几天小说吗?

不知道是不是那几天没有规律饮食,所以在我写完自白的那天晚上胸口莫名其妙的阵痛。

很疼。

和我看小说时饿的那

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